momota

April 04, 2017

千の夢


4月4日で千日が経った
 
いろんな事があった
 
嬉しいことも悲しいことも
 
変化もあった

それを一緒に

分かち合いたかったと

今も思う

でも

共に過ごした温かさは

体の深いところに

いつもある





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September 05, 2016

KOKORO



小林麻央さんのブログを読ませて頂きました

素直な言葉で綴られた内容に心が震えました

ももたが語りかけてくれた飾らない言葉の数々が蘇ります


本当に戦っている人に

「がんばって」なんて軽々しく言えない

だから祈ります

麻央さんの心も真っ正直で清らか

海老蔵さんはそんな麻央さんを支える強い人

神様が居られるなら力を貸してほしい

心からそう願っています















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July 09, 2016

三回忌



早いもので
 
三回忌を迎え

京都西本願寺で法要を営みました

激しい雨が降っていましたが

法要前に小降りになり

やがて雨は上がりました

まだ昨日の事のようです

でも少し、落ち着きを感じました





西本願寺







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June 21, 2016

闘う人へ



辛いと思う

マスコミは心無く騒ぎ

悔しいと思う

でもご主人は貴方の味方です

不安だと思う

どれほど痛いかと思う

どれほど怖いかと思う

でもご主人は傍に居ようとしています

気持ちを感じると思います

手を握ってください

言葉を交わしてください

声が出なかったら

手が動かなかったら

見つめてください

それでわかります

見つめることさえできなかったら

ただただ、想ってください

それで、わかります

必ず、伝わります

私達も皆、祈っています






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July 09, 2015

1年




去年の7月9日

夕方5時26分

ももたは星になりました

かわいいまま星になりました


今日の夕立は泣いていたのかな

いろいろあっても、

ひっそり耐えようとするももたを私は知っています

だからそれを支えたかった

十分ではなかったと思います

でも私がそうしようとすることを

ももたは嬉しいと思ってくれました

少しはにかんだ笑顔で、そう教えてくれました



ももたには心の強さもありました

その強さは人を信じ、

許す度量に裏付けられたものでした

だからももたは人のエゴや過度の自己愛、傲慢な行為に遭遇しても

それを咎めることをしませんでした

実力のある人達にこそ親しくして頂くようになったのも

その心をわかって頂けたからだと思います



社会人になりプロジェクトを担当するようになって、

ももたは羽ばたくことを学びました

企画デザインのみではなく

学生の頃に比べ遥かに人として大きく成長し、

懐の深い人になりました

私はそんなももたを誇りに思い、

尊敬しています

みんなにそんなももたに会ってもらいたかったです



先日お義父さんとも話しました

私はももたほど美しい心を持つに至った人を知りません

病気と闘った5年ほどの間にも、

ももたは更に純粋で強い心を持つように成長しました

そうお伝えすると、お義父さんは穏やかに頷かれました

お義父さんはももたが小さい頃から

その心根をそっと見守っておられたのだと思います


 
一年が過ぎたました

でも私には

全てが昨日のことのようです

鍵に付けた鈴の音とともに

いつものようにドアを開け

ももたが帰ってくる気がします










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May 23, 2015

金剛峯寺

高野山 金剛峯寺


私達は寺社仏閣をよく訪れた
祈ると心が穏やかになった
山に登ると、気分がいいと
ももたは時々爽やかに言った
私にはすがりたい気持ちがあった 
今日は金剛峯寺に行くことにしていた

今朝出かけるとき
ももたの事をかわいがってくれた近所のおばさんに出会った
話しかけてこられ、少しお話をした
悲しさが増した

ももたの愛車で向かい
高野山を歩いた
かつて二人でふらりと立ち寄った土産物屋さんに行った
そこの二階には食堂があり、
ももたは梅わかめうどん、私は牛丼を食べた
今日はお店で般若心経の書かれた小さな湯呑とお線香を買った

霊廟に向かった
お団子屋さんが何軒かある
”かさくに”の粒あん入りやきもちを一つ頂いた
美味かった

ももたは夜店や露店が大好きだ
少しずつ駄菓子を買うのも好きだ
小学校の時は固く禁じられた「買い食い」だ
私達はそれを子供のように楽しんだ
もっと一緒にいろんなものを食べたかった
食べさせてあげたかった



金剛峯寺s





















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April 02, 2015

ともに生きる




その痛みを取り去ろう

その苦しさを消し去ろう

代わりに手になり

足になろう

不快の所在を見究めて

全て癒えるまで手をあてがおう



 介護とは

知るようになること

すべてわかるようになること

介護とはその人になること 

とても自然にそうなること



ももたがそっと去った時

わたしの心も動きを止めた

介護とはその人自身になりきること

私は望んでそうなった

ももたと共に私も去った

微かに蝉の声を聞く

夏の初めの頃だった











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March 07, 2015

信じられないことじゃ ない




金曜日、フジテレビ ”はちたま" で打ち上げがあった

その前にダイバーシティーでちょっと時間をつぶしていた・・・

どうしたの?と言われそうだが、

散歩しながらももたに話しかけたら、電話に返事があった


「 ううい 」


"はぁい" の代わりのいつものお返事

テキストで入った

はっとした・・ でも不思議ではなかった

ただ、しばらく電話を見つめたまま動けなかった


"U"と"I" は近くにあるから、何かの拍子に自分で押したか・・

と思いながらも、とても体の中が温かかった

ありがとうそばに居てくれて

大好きだよ、ももた




台場s










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February 09, 2015

2月9日


月命日に

くだらない仕事の処理で

ささくれた気持ちになってた

ももたに申し訳ない

ごめんなさい

今の環境は本当に良くない

ももたの言う通りだね









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December 09, 2014

12月9日







12月8日は深い意味を持つ日だが

戦後世代にはJohnの命日として知られるようになった

でも翌日9日は

Johnが好きだったももたの月命日

私にとってこれ以上大きな意味を持つものは

何も無い










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November 30, 2014

渚にて





浜の奥までやって来た

穏やかな波が引くように

ももたは私を攫って行った

私の心を連れ去った

貝殻みたいに半分埋もれ

私は遠く残された



ももたが選んだことだから

ももたがそれを望むなら

それで寂しくないのなら

私はこのまま残されよう

それをうれしく思うのだ



喜び分け合えるなら

時を分け合おう

苦しさ分け合えるなら

命分け合おう

同じ空や花を見て

同じ時間、微笑み合おうと

願った気持ちを傍らに

暫しここに残されよう







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November 29, 2014

雨 ・・・




土曜の朝、雨が降った

ベランダに気配がやって来て

そして降った



暫く庇を叩いて

不意に静かになった後

手すりの下に雫が幾つも並んだ

それが曇った空にも潜んでいる

光を集めて輝いた

力の限り輝いた



でもふとした風の気まぐれで

雲の切れ間が広がって

明るい空に呑まれるように

雫は紛れて見えなくなった



空のせいでも

何処かへ流れて行くせいでも

誰のせいでもなく

時とともに

雫はいつか消えてゆく



何を見ても

何を聞いても

何に触れても

何一つ変わらない

凍えるような悲しさを

私とともに置いてゆく








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November 21, 2014

11月21日





ももた


お誕生日おめでとう













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November 19, 2014

理解するのはいつ



ももたが居なくなったこと

まだ理解できていない

家に帰り、ドアを開け

廊下を通ってももたの部屋をみて

奥の部屋の窓のところまで行って

ももたが居ないと毎回知る

でも、まだももたの居ない現実を

理解できてはいない






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November 01, 2014

心の力

ももたのあかるさ


ももたは小さい頃から辛いことに耐えてきた
でも日常、ももたはそれを微塵も感じさせない
本当の強さとは何か・・・
私はももたから幾度も教えられた
真の強さは人を信じる心の強さ
ももたにはそれがあった
人を信じる度量があった・・・
介護していて事あるごとにそれを実感し
その心に打たれ、敬意を覚えた

しかし辛いことをひっそり隠し、ひとり耐えようとするところも
私は知っている
私はそれを支えたかった
十分ではなかったと思う
でも私がそうしようとすることを
ももたはうれしいと思うようだった
かわいく優しい表情に、時折それを感じていた

ももたの声には、子供が素直に示す安堵がある
少しは役に立てたように思え
それが私を救ってくれている
ももたの声に、今は私が安堵を感じている
いつまでも、いつまでも、私がももたの世話になっている

ありがとう、ももた











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October 27, 2014

蜜柑



みぃかぁ〜ん!^_^


私はももたが大好きです
声のかわいさだけでなくあの話し方がとても好きで、
どんなに疲れる事があっても、
ももたの一言で全て消えて無くなってしまいます
ももたは言葉それぞれの持つ響きにかわいらしさを見つけては、
楽しそうにそれを繰り返すのです
その時々でフレーズのブームがあるのですが、この前は
「みぃかぁ〜ん」
でした
かわいいです
ももたは小さいときから本当の辛い事を知っているからこそ、
日常を楽しくしていたんだと思います
私などより数倍大人で、同時に何倍も純粋な子供なのです

お義父さんとも話したのですが、ももたはお父さんに会えるまでは、
子供のままで居ようと思っていたように感じます

私は、代わって親の役をするところもあります
ももたが求める心と環境の安寧は、
そんなに簡単には与えられないものです
でも私は、私にできることは何でも望んでやります
私はももたを支えたい
歳を重ねるうちに、介護するうちに、馬鹿な私にも理解できました
それは恋人である前に、ももたが無二の親友だからです
夫婦である前に、大切な代えることのできない唯一の存在だからです



みぃかぁ〜ん s




























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October 15, 2014

百箇日法要

友だち


 百箇日夕日s





















今日10月15日は百箇日法要
夕日が綺麗だった
夜にはお友達が来てくださった
F田さん、N西さん、K田さん、T倉さん、
本当にありがとうございました
ももたがいつもより笑っていました


ももた、気になっていた本
F田さんのご厚意だったね
お宅までお送りし、お返ししました
貸していただいたお礼ができてないけれど
今度何かの形でお礼したいと思います


ももたは皆さんに愛されてるね
僕の誇りです
あなたは僕の知る以上に大きくなっていたね
僕の尊敬する人です

今日は何を話そうか?







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October 05, 2014

ももたの想い

次の創作活動



*・*:.。..。.:*・゜゚・*:.。..。.:*・゜゚・**・゜゚・*:.。..。.:*・゜
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momota ss




















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昨日、ぴーちゃんとやまGさんがももたに会いに来てくださった
お忙しい中、おいでいただき、感謝に堪えない
私はお二人とも初対面だった
ぴーちゃんとやまGさんも初対面だったそうだ
友だちの輪だね

お二人ともやさしそうで聡明な方達たっだ
仰ること一つ一つに、私はももたの姿を見た
何処からお話してよいか、分からぬまま、私はももたの事を話した



一日おいて今、日曜美術館を見ている
今日の番組には先輩も後輩も出ていた

ももたには才能があった
同級生は125人しかいないけれども
私達は芸大で同じような才能に多数出会ってきている
でもメディアに出るのは一部でしかない
ニーズ方向付けの為にもそうなるのだ

時代に早すぎた人
情念にとらわれ過ぎた人
評論家判断でビジネスにならない人
飽き性だった人
自責、他責、時代と情報展開との呼応性・・・
本来の創造性部分と離れたところでも理由様々だ

残念なのは
ももたは寿命に阻まれた事だ
デザインコンペ分野でも成果を出していたが
創作活動の志は半ばであった
実のところ、ももたの考えはちょうど新たな方向に展開し始めたところだった
ももたとは何度も話したけれど
ももたの創作ワークに対する私の気持ちを再度伝えておきたい


ファインアートを名乗ろうが商業デザインだと卑下しようが
比率差異こそあれども、共に「社会への影響基盤」を持たざるを得ないことには変わりがない
人里離れた山中で作品を作り、誰にもそれを発表しないなら
もはやそれは芸術活動ではないからだ
私はかつて新進としてギャラリー側で企画展を開催して頂いた
作品を置くようにと言って頂いたギャラリーもあった
とても感謝している
でもその瞬間、私の中で何かが達成され、
馬鹿な選択だと言われたが、対象世界を広げようと考えはじめた
東大も入試にパスすれば、ある意味東大卒と同義である事と似ていた

ももたも同じ価値観を持ち、この世界に入り、
最近はその「社会への影響基盤」の比率に変化をもたらすことを、
次の波及力拡大視点から模索していたところだった

今までのももたの活動を
多くのクライアントが評価しておられた
葬儀ではじめてお会いした方々でさえ、瞬時で言葉が通じた
昨日来ていただいたお二方も、旧来の知人であるかのように思えた
これはももたが創り出したデザイン活動結果に付帯する、とても大きな成果だと思っている
これを含めて、ももたの当初の目的は達成され、大きな成果を生み出していると、私は高く評価し、誇りに思っている

加えて、後輩世代に次代を見ようとする姿勢を伝えていることは、
クリエーターとしての懐の深さの表れであると尊敬している


次代を作るのが創作活動の根源だ
繰り返すがその観点からファインアートも商業デザインも共通分母を持たざるを得ない
ももたが目指していたことは、次代に踏み込んだものだった
共に仕事をした人たちは期せずしてそのベクトル上にあり、
何人かは既にその芽吹きの中に居るのだと感じた
僕は何よりそれを誇りに思う










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September 09, 2014

9月9日



月命日

早いもので2か月

でも昨日の事のように感じる



先日、根っこはやさしいお父さんへの

報告もできた

お伝え出来てよかった



ももた

ぼくはまだまだ

不安定なままです















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September 07, 2014

お父さん




今日、ももたのお父さんにお会いして来ました

ももたの事、私たちがどのように暮らしてきたか

お伝えしました

お父さんも泣き通しでした

でもお会いできて、本当によかった

ももた

安心して

よかったね











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September 03, 2014

9月7日にお会いします



ももた

お父さんにお会いします

9月7日、多分お昼くらい

今、怪我をされて入院中との事

リハビリに入るらしい

学会の全国大会の後、行ってきます

ももたの事、聞きたいと思われてるはずです

お話しして来ます

大丈夫

安心して








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August 28, 2014

四十九日

四十九日


momota











四十九日でひとは生まれ変わると言われた
どう捉えればいいんだろう



@ Jakarta    28th/Aug/2014

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August 25, 2014

Forty ninth day

The forty ninth day after she passed away.
(Buddhist services for the repose of Momota's soul) 


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People who passed away are believed to leave for heaven after 49 days.
Today is the day we hold the ceremony.
It was raining so hard yesterday and I wondered if Momota was crying, might have wanted to cry.....
Why she can't stay... but then again, who does.....







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August 21, 2014

ももたのお好み

Taylor Swift - Shake It Off


ももた、これ絶対好きだね!
こっち目線の頷き、最高










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August 20, 2014

同志



ももたと私は夫婦である前に

同じ高みを目指す同志、戦友でした

企画デザインに関わる者の価値観を共有できる親友でした

矢を射られた者、流れ弾に当たった者の手当ては

同じく矢の痛み、弾の毒を知る者であればこそできるものです

狼に噛まれた話を聞いて、誰しも「痛い」とは想像するものの

痛み自体は伝わらないものです

それがわかるものどうしであることが誇らしい



かけがえのない伴侶の無念を思うと

夜も昼もなく、ただただやり場のない悲しみのみがつのります

今、どうしているのかと思うと

こみ上げる涙が止まることはありません

大切な友、同志、伴侶を失うことが

辛いものとは理解していました

しかし、これほど悲しいものとは知りませんでした

これほど心を砕くとは思っていませんでした


 






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August 15, 2014

ももたの痛み


毎日ももたの事を考えている


亡くなる1ヶ月ほど前
要介護4でありながらも
明るく朗らかで弱音など一度も吐いたことのないももたが
ぽつりと

「痛いなぁ・・・」

と、病床で呟いた

時が止まった
私は何も見えなくなった
真っ白い空間に放り出されたような中で
ももたはもう一度

「痛いなぁ・・・・・」

と諦めるように言った

私はももたを抱きしめ、その痛みを僕によこせと、何度も叫んだ
涙が止まらなかった


以前、医師とのやり取りでこんなことがあった

医師はももたのキャラクターから
痛みの表現が大げさではないかとのイメージを持っていたらしい
ある日、背中から強い注射を打つ際に

「この注射は世界中で一番痛い注射です、でも打たねばなりません、覚悟してください」

とももたに予告し、注射を開始した

ももたは

「先生、こんなの痛い内に入りませんよ・・」

と返した

先生は初めてももたの痛み実態を理解し、申し訳ないと仰った
それ以降、処方される痛みどめの種類が変わった


でも反面、不都合な問題も起こった
新たな薬の副作用による痛みだ
私はももたに負わされた新たな痛みを知りたかった
知る必要があった
ももたは一部の薬を飲むと、手足にしびれが起こり
その痺れがひどくなると、痛みに変わると言っていた

まず、そのしびれを伴う薬を私が飲んでみることにした
患者以外飲用厳禁と書かれているが、知る必要があった
対象となる薬は2種類
オキソコンチン40mgとオプソだった

まずコンチンを割って、半分飲んだ
ももたは何ヶ月もかけて、
5mg, 10mg, 20mg, 40mgと徐々に
激しい薬作用に体を慣らしてきているからだ
最初の1時間、何も起こらなかったが
飲用して2時間目に平衡感覚が無くなった

極度のめまいと視野の狭まりが始まった
同時に胃をねじられるような吐き気が襲ってきて
トイレでひとしきり吐いた

めまいは更に増し、
トイレから這うように出てきて、床に倒れ込んでしまった
4時間ほど経っても、めまいと吐き気は治まらなかった
先ほどあれだけ吐いたのに、またしてもトイレに駆け込み、
便器に顔をうずめるようにして吐いた
殆ど吐くものが無いのに、吐いた

再度トイレから這い出し、リビングの床に突っ伏した時、
私は両腕にももたの言う異様な痺れが出ていることに気付いた
正座をして足がしびれ、それが回復し始める時に感じる、じりじりとした不快なしびれを、増幅器で数倍の強さに加圧したような痛みだ
それが徐々に強まってくる
結局その強い痺れのような痛みと吐き気は8時間続いた

後日私はオキソコンチンの量を再考してもらうよう、
医師に進言し、処方量を少なくしてもらった
それ以降、ももたの痛みの一部は軽減されることとなった

オプソも飲んだが、これはそれほど強い薬ではなかった
ももたに再度確認すると、オプソによる痛みではないと思うとの事
これはその後も飲用を継続した


薬による副作用の一部の痛みは私も体験した
でもそれはももたの痛みの氷山の一角に過ぎない
私はももたに
「どれくらい痛いか、噛んでみて」
と腕を差し出して頼んだ
ももたは暫く私を見ていたが、
私の腕を持って噛んだ
私は痛みで叫んだ
血がにじむほど痛かったが
ももたは彼女の痛みはこれの何十倍だという様子だった

確かに、医師が言った世界一痛い注射ですら、
ももたの痛みに比べると蚊が刺したようなレベルなのだ

ももたが耐えていた痛みを思うと
今も時が止まってしまう
何もできなかった無力感、詫びても詫びきれない不甲斐無さ、
無念の極み、悲しみの極みに支配される
ひょっとしてももたも今、同じように、
凍えるような孤独の中に居るのではないかと思うと
何も手に付かず眠れない












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August 12, 2014

ももたの大事な人





ももた

見つけたよ

万全ではないけれど

お元気で

埼玉にお住まいです

ももたはもう知ってたかも



性急な行動はとらない

この夏の終わるころまでには

お会いして

ももたのこと

伝えたいと思う



心配しないで

よかったね

ももた










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August 11, 2014

五七日



五七日のプレゼントなのか

遠方の市役所から依頼していた書類が届いた

ももたの大事な人の事

少しずつ進めていく

機会を作って

お会いして報告しようと思う











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August 09, 2014

月命日





九日はももたの月命日

先日のように思うのに

もうひと月も経ってしまった

私はまだよくわかっていない

ももたが去ったこと

心の奥底で

理解できてはいない



青空を見ても

雨音を聞いても

風に吹かれても

涙がこみ上げるのは事実

でも、ももたが居ない現実を

受け止める力がないからか

それを理解しないままの

自分が居る 











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August 04, 2014

四七日



今日は四七日

9時からご住職にお経をあげていただく



その後、銀行に行って書類提出と不備の交渉

ももたの化粧品定期購入の確認と支払口座の確認

病院の予約変更と休日振替、これは私の分

それから、埼玉の市役所に問い合わせて、いろいろお願いする

住宅登記変更と保険関係は書類がまだまだ揃わない

手配と交渉はしているけど、待たないといけない状況だね

携帯電話会社にも電話したよ

ももたの好きな電話番号を維持しようと思うから

事務処理の連絡、毎回嫌だね

ももたが亡くなったと言わねばならない

僕はそう思ってないのに



今日から出張、だから時間を作れた

夜7時から関空に向けて出発、でもドバイじゃないよ

夜行でバンコク経由ジャカルタ、ドルとルピアとバーツが要るな

徐々に仕事に復帰する



一つ一つ前に進めています

安心して

ももた

とにかく今回からは一緒に行こうよ!













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August 03, 2014

大丈夫さ




明日はももたの四七日

二七日の少し前から

ももたのiPodに入っている全曲を

2週間以上かけて再生した



京都に通院していたころ

行き帰りの車の中でビートルズ全曲を聴いたね

何日かかったかわからなかったけれど

二人で驚いたね!

今朝早くにIPod全曲は再生終了したけど

またビートルズを聴き始めたところ

今は音楽をかけてはなりませんと仰る方々も居られる

僕らはいいね



ももたが居なくなって

いろんなことが起こってるね

ももたはわかってたんだね

今になっても心配かけてごめん



でも大丈夫

約束を果たすよ

大丈夫だから

心配しないで

やり通すよ

誰も悔いを残さないよう

話してゆくから

安心して

大丈夫



今日は生駒山に登ってみるかい

気苦労は無し

気分のいい場所に行こう

心配しないで

大丈夫さ






 






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July 31, 2014

おはよう



介護している頃

体調変化の影響で

ももたが早朝に目覚める時期があった

3時20分

判で押したように、この時刻だった

私には負担など微塵もない

ただただ、ももたの痛み、恐怖が辛く

それを怖れていた



今朝も同じように目覚め

もう5時を過ぎた

それでいい



おはよう

ももた起きたんだろう

わかるよ

背中をさすると眠れることがあった

朝まで話すこともあった

だから今日も

それでいい 










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July 29, 2014

darling Momota







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You are always ・・・
the other half of my sky

*:。:*・゜゚・*゜゚・*:.。..。.:*・゜*・゜゚・*:.。..。.:*・゜゚・*゜゚・*:。:*














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July 28, 2014

Songs for Momota

Send you these songs,
cz I'm not good at telling you how I care.





Carole King - "So Far Away"   live with James Taylor.









Eagles - Best of My Love 









Stevie Wonder - You Are The Sunshine Of My Life








Paulinho Da Costa - Bill Champlin - Seeing Is Believing








Carnival Of Colors - Paulinho da Costa &  Deborah Thomas








Neil Sedaka - Laughter In The Rain








Todd Rundgren - I Saw the Light







Woman - John Lennon
















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July 21, 2014

悲しい・・・という字




悲しい・・・という字は

よくできた字だ

心に非ずと書いてかなしいと読む

痛みを知る人こそが

この字を生んだのだろう



7月21日  ももた  二七日法要











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proue335uriuri at 21:03|この記事のURLComments(0)TrackBack(0)

July 16, 2014

ももたへ

あれから一週間経った
同じ時刻に祈った
トレースするかのように5時26分をむかえた
悲しみも新ただった

先日床で眠ってしまった時、起こしてくれてありがとう
いつまでも私が世話になっている
ももたの大事な人には、僕がうまくコンタクトしてみる
先ほどおばちゃんとも話した
僕にできることなら何でも
心配させてごめん




ももたの音楽の好みは大きく変わったね
Steely Danがお気に入りになるとは、昔は思ってもみなかった
グランキューブに行ったね
始まる前から聞こえていたドナルド・フェイゲンのお気に入りローズのハムノイズが、彼らの音楽性と少し食い違っていて妙に新鮮だった
逆にオーガニックな面が見れて良かったね
僕の好きな曲だけど聴いておくれ











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proue335uriuri at 17:26|この記事のURLComments(0)TrackBack(0)

July 09, 2014

ももた


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sss momota

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ももたが星になりました

長い闘病でした

でも人生は短かった

それが何より悲しい



出来ることは全てやった

でもそれがももたに良かったのかどうか

残されて自問する

出来ればやり直させてもらえないか



葬儀を終えて日曜は雨

泣いているのかなぁ

痛かったからかなぁ

役立たずを許してほしい

馬鹿な私を許してほしい



先送りにした事、多いね

それに言いたかったことは?

伝えたいと思ったら

辛くないなら、枕元に立って

私ですら押し潰されるように苦しいけれど

ももたとは比べものにならない





ももたは星になりました

ゆっくり空に昇っていった

その痕、大きな穴が空いた

風が通って音がした

寂しい悲しい音がした








2014年 7月 9日   午後 5時 26分

最愛の ももた  永眠






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momota ss
















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